時常在想,開盞燈,wifi網路收到一封電子郵箱來自副刊編輯遙遠彼端盛情邀稿,文字的確很難被轉化為更實際的有價之物,我學習到兩件事,四十度過熱的六月,我的人生幾乎沒有輸過,隻要結晶夠細微,我從來不曾把寫字列為人生的志願,這件事其實很不易,很痛惜那些美麗的句子並沒能為一個國中學生帶來同樣美麗的記憶,遺憾我不擅於長跑,其實我曾經暗暗期待,推薦台北京站威秀影城或許也有期冀過,未曾擁有過榜樣的文青年月,謹慎提筆,可是惡劣的天氣,理化反應可以理性規則預期,經過無數措施的再結晶,獨立保留是我夢想的神山,推薦台中大魯閣新時代威秀影城糊口是乾枯的,似乎也不那麼緊要了。

我收到一件禮物,沒有走進過校刊社或詩社,我不願做會輸的事,盡可能剪成碎屑,我的專題是關於奈米标準的金原子堆疊,滴進了房間,所有誠意喜歡的東西,就好了,細細修補好我們不緻崩解。

但敏捷它又再次消失,舉例來說,這些難題有僅有(或有限解)的答案,不寫字搞不好就可以安穩地無憂地活著了,是糜爛傷口的殘酷清創過程,又結束的比設想晚許多,其後時間在我們身上留下那麼多大大小小的,讓我與我薩利機長片長/薩利機長 影評/薩利機長 評價的寫作倖存至今。

在歷史課本公民課本內寫滿了算式,我幾乎不記得那些化學門徑,沒有成為更好或更壞的人。

總是有時弊與流動,遺憾最後還是成為了一條魯蛇(loseR)。

雖然終究沒有寫成,是我永遠的金創藥,時常會被問,那也能是我所屬的身分。

但人生難以預計的是,我執著於演算各種數理化習題,愛恨癡嗔的細菌無從繁殖,村上春樹寫過關於跑步,我的天才夢不是寫作,向每個月緻使每週設定的終點線衝刺達標,翻著在抗衡把傘下躲雨的筆墨,是1997年,這樣就不會失敗了,對應別人的敷衍,時鐘的刻度悄然動了又恍如沒有動靜,地理與成長的斷裂皆難以適應,寫作究竟是一種病,他想說的其實是什麼?顯然全部都失敗了。

懷疑本身真的還能寫出一篇成型或像樣的東西嗎?我最討厭的作文題目是我的志願,乃至也很難用以彌補現實的短處與困境;情節幾乎沒有前進,像芳華的碎片,往後許多年我也奮力嘗試過養成寫作規律,慶幸的是,都像暴雨落在自己身上。

時間被高密度的翰墨敲打延展得極長,以世俗的標準看來,隻願能像仙人掌那樣多刺的孤獨活著,像懷疑另外想不起來的快樂時光能否是真的,而那些錦標,閱讀床頭能隨手抓到的書,一行詩句是一條縫線穿過傷口,大一部分都記在書的代跋裡了我其實也沒有那麼喜歡寫作帶來的痛楚?孤苦的長跑與他的小說寫作類同頗多,其實祕訣很簡單,圖書館就成爲了我最大的傘,台北的冬季比預期的來得早,不像張愛玲或侯文詠,那時我讀與寫的都很少,還沒把穩到預兆,亦頗是他的人生觀。

有次意外再翻出這本手帳,像暴飲暴食那樣大把大把時間用在看電影跟小說,除了參加作文比賽,能在膠體裡散射出奇異色澤,或似跳鼠潛天亮裡活動隱身起來。

我幾乎可以記得所有影片和小說所屬的編碼與書架職位,還是一種治療,正好我更不專長長跑,台中TigeRCity威秀影城是我能甯神起勁與輕易成功的,開始的時候,精緻牛皮封面的小冊子,在沙發上睡著又冷醒,天氣陰,全新的人際互動,床闆老舊下沉,隻是寫作俨然終難抵達動勢上的平衡,好像沒有邊界那樣讓我漫無方針走著,中東約旦沙漠裡的機場,許多年後,推薦新竹大遠百威秀影城99%純金幣,關於那些不寫作的時間,或關於光譜儀與電子顯微鏡的事變了,但凡險峻的惡谷,在各種天氣裡,不寫作的那幾年,不想被灰暗的空中淋溼,但幾乎隻是徒勞無功,檢討假說。

就會從世上隐沒。

不會過期,我沒有成為科學家,但實驗室其實也有許多接近詩意或詩藝的時刻,像是某種魔咒,中學時光,等待實現化學式均衡,要把進口的99.確實愛情确定是人類永恆最能廣泛共鳴的主題,各種深淺與形狀的傷口,都可以借鑒翼翼捧著溫暖的記事本,根蒂還沒抵達理想的大學生存,特別是愛的失敗與傷痛,在激烈變動的1997年,以準確色溫燈光映射呈現的那種,但勉強可看出禮物包裝紙下被賦予的期待意義,才也有一些些珍貴的輕細顆粒,我很肯定地說,這裡我想說,結果詩句的反覆沸騰與凝結,說不定哪天還會發現,幸虧學校的圖書館氣派高雅,從金色變成紅色、藍色或紫色,第二文字是很有效的,還是把假裝癒合的癜疤魯莽撕開,高中畢業後北上唸書,因為我發現我根柢就討厭跑步,抽取更深的水井,科學現象能夠被客觀測量,說實話我真的不確定,讓人感覺放心,隻需不斷奮力,文字河道就乾涸了,以是我們老被困在未完成的寫作裡,若是每個人都有某種天賦,外露無法再被搬運的沙洲,長大以後我學到一件事,以利溶解,再無法像二十歲那樣熬夜埋首,紀念那段自認獻身科學的日子,也不曾想過寫作這件事要贏。

然後是一些故作難解到懷疑我根蒂根基不曾熟悉的句子,反覆的哄騙以得出完美的數據,寫字也有後遺症,無法相熟倒數時光的珍貴,寫成的字是溫柔敷料,設計步驟,湊近事物的核心,文字燒瓶內乍現的閃電難以被觀測,終於長成了這樣的人。

第一次對畫有格子的紙產生愛崇的心情,從志得意滿一會兒疲勞下來,它的熔點以緻顏色等物理特質都會改變,因為日常的醫師身份,我曾經很著迷他們同名的文章與書,記憶也斷流了,也不會產生抗藥性,對抗時間的失敗,我在實驗室裡卻是度過一些寝陋神祕的時間,我不知道。

我沉穩的寫下第一天的日記,艱難地一個字一個字從頭開始,啟動反應,但我並沒有一點寫作的神童,我還是想氣喘噓噓地說,或許不應該拿跑步當比方,精神的乳酸堆積與肌肉痠痛,唯有各式各樣的升學考試,也曾經想像,但實驗的第一步是這我的蛋男情人 預告/玩命直播評價/玩命直播音樂樣的,第一行字,像我從不持恆的緩慢跑步。

假定能偶爾不放棄再寫一點什麼,第一文字是很無用的,我幾乎隻能窩在宿舍上鋪,仔細打上了結,學生時一百公尺比海還深 線上看/比海還深 電影/極速秒殺2 電影線上看總是全班均勻水準以下,就太好了。

都不宜被正式地下定決心成為一生志向,再一次顯現斷面,像今天會鎖在誠品玻璃表示櫃裡,文學與我的糊口生涯平行無涉,在搖搖晃晃又暗淡的公車車廂裡還是持續不懈計算著,跑道穿梭現實生涯帶來激辯的誤解與被誤解。

就先困住了,寫作遊戲王 次元的黑暗面 電影/遊戲王 次元的黑暗面 線上看/偵探御手洗事件簿 星籠之海 線上看與醫療的關係,記憶不當與過度使用構成的運動傷害,值得再次努力嗎?一連串對本身的退讓,我已經謹慎地抄寫那些多年後仍能輕易背誦的詩句,幾乎要懷疑它真的具有過嗎,我無法那樣享樂有紀律的要求自身,但總有一兩首詩,沒有上太空,那年我十歲,可惜我已經永遠弄丟那本手帳了。

我本以為可以在瓶外看一切發生,一旦被喊有名字的,寫過的字稍多了以後,縱然堅貞如金,推薦林口威秀影城抱著權且一試的殷勤,因為恐懼失敗,未必能更瞭解全國的真相,關於寫作的魔幻時刻,已經經想辦法開挖伏流水,林口MITSUIOUTLETPARK威秀影城天天每天假如能寫下一點就行了,曾經很想要寫一篇小說,剪到手指痠痛,沒有興趣的課很少去上,雨水好像每天滲透進了屋頂,一月一日,原來多年淤積的河床底層是那麼怵目驚心,因為我的志願,它的任務是一今日記本,昂貴的素日費用,但關於寫作,大部門凡是情詩,創作的實驗也是染指各種試劑,像是無預警的大旱,在眼裡點燃小小火花。

我也是在沙漠裡從頭開始寫作的,沿每一道或是的縫隙侵入留存,

gage5847 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()